CÚMULO DA SINCRONIA

MADE BY ME

kISSES

DANI APC

Penso,logo tenho dúvidas.Como entender a Vida e o porquê das coisas.

"Eu sei que em mim, isto é, em minha carne, não mora bem algum, porque o querer o bem está em mim, porém não faço. Porque não faço o bem que quero, mas o mal que não quero, esse faço.

E se faço o que não quero, já não faço eu, senão o pecado que mora em mim."
Apóstolo Paulo (Rom 7:18-20)


Eu muitas vezes me pego refletindo sobre até que ponto a genética influencia a vida de um ser humano,mais precisamente,seu comportamento. 
Muitas vezes nós nos deparamos com noticiários falando que uma criança cometeu ato brutal e que os pais ficaram desolados porque não entendiam o comportamento de seus filhos.
Os cientistas acreditam que a genética tem grande poder para decidir vários aspectos de vida do ser humano e isso é incontestável em muitos casos,mas em outros,não estou tão certa disso.


Há pessoas que nascem em berço de ouro,com carinho e amor e se tornam de má índole,mimadas arrogantes. Há outras que nascem em berço de palha e,no entanto,conservam pureza em seu coração sem revoltas.
E há pessoas que pôem a culpa no meio,nos familiares e amigos por terem ficado assim ou assado.
Não obstante,podem se tornar serial killers ou desenvolver algum outro tipo de comportamento destrutivo.

Sou cristã,mas eu acredito que nada na vida é por acaso.Há muitas coisas que nos fluenciam direta ou indiretamente por uma razão obscura. 
Se o buraco de minhoca existir,explicaria muita coisa.
Eu ,em alguns casos,sinceramente acredito em pessoas que cometem crimes de assasinato e que dizem não entender porque fizeram tamanho ato ou ainda dizerem que não se lembram.
Nosso corpo,em determinadas situações de estresse, pode desencadear uma carga de energia,a conhecida adrenalina,involuntariamente,dependendo de nosso grau de desgaste físico e mental.
È como se o corpo respondesse ao pensamento,sem passar pela válvula de controle.
O cérebro produz o pensamento e o corpo,executa.

É comum dizermos  que as crianças nascem como "caixas vazias".Você só tem que escolher o que vai colocar dentro.
Será??? Mas como então explicar comportamentos estranhos na criança,como,por exemplo,tortura em animais,ou se vestir com a roupa da mãe (se for menino),ou inventar mentirar para prejudicar o irmão (â) a fim de ter todos os benefícios somente para si?

Eu acredito que temos um trajeto mental pré-definido que esconde-se no subconsciente.Uma personalidade adormecida,como parte de um segundo plano,que só depende de uma falha do nosso sistema motor cerebral para acordar do sono profundo.O bem e o mal dentro de cada um de nós.
Mais ou menos como a Jean Grey em X- Men 3,que possuía a maquiavélica Phoenix adormecida e que,num episódio de grande estresse,passou a assumir o controle absoluto.

 É sabido que muitas pessoas,após sofrerem acidentes,frustrações,perdas de parentes ou amorosas,perda da cômoda situação financeira,etc, surtam. Isso pode acontecer gradualmente ou repentinamente e,ao realizar uma tomografia computadorizada,percebe-se que uma área do cérebro diminuiu de atividade e passou a assumir outra coloração.O hemisfério esquerdo,responsável pelas deduções lógicas,não tem a mesma resposta de um cérebro
Inteligência e loucura caminham juntas?
Há evidências que sinalizam para o sim.
Eu mesma conheço pessoas que são verdadeiros gênios,bem-sucedidos em tudo que fazem e,que,no entanto,beiram a insanidade.Logicamente,acreditam que são normais.
Se lermos alguns livros de história ou de arte,podemos nos deparar com vários gênios loucos,como a poeta americana Anne Sexton (1928-1974) ,que declarou:" "A literatura me pegou pela mão e me salvou da loucura".Ela vivia sendo internada em clínicas psiquiátricas devido a uma grave psicose.

 Muitas pessoas já me caracterizaram como louco", escreveu certa vez Edgar Allan Poe (1809-1849). "Resta saber se a loucura não representa, talvez, a forma mais elevada de inteligência.
Platão acreditava na "loucura divina" como espécie de presente da criatividade.Vincent van Gogh, Paul Gauguin, Lord Byron, Liev Tolstói... Todos célebres gênios com histórico de loucuras e desgraças.

Quando um intelecto superior se une a um temperamento psicopático, criam-se as melhores condições para o surgimento daquele tipo de genialidade efetiva que entra para os livros de história", sentenciava o filósofo e psicólogo americano William James (1842-1910).

Culpa da genética? Destino? O que pensar? 
Renée Descartes que me desculpe,mas "Penso,logo existo"  não é uma boa frase.Deveria ser
" Penso,logo enloqueço". Acredito no ditado popular" Cabeça vazia,oficina do diabo",porque todas as maiores invenções geniais ajudaram e muito o homem,mas são elas que irão assasinalo.
Com a era do computador veio a evolução e o aumento da obesidade,doenças cardíacas e sedentarismo.
As brincadeiras  ao ar livre foram substituídas pelos videogames e seus jogos violentos, o que levou á morte muitos jovens,provavelmente com algum transtorno mental a acreditarem que seriam respeitados e lembrados se morressem como o personagem do game.
Com a evolução vieram as doenças de laborátorio e suas mutações.
Os vírus estão cada vez mais resistentes por causa das nuvens de  poluição causada pela tecnologia.E mesmo em épocas de grandes tsunamis com proporções catastróficas,como o último que ocorreu essa semana na Indonésia,a maioria dos líderes ocidentais ainda diz que não pode diminuir o ritmo de produção das fábricas porque o desenvolvimento não pode parar.  

A pressão por posições,carreira,especialização e tudo que a tecnologia acarreta é tanta,que muitos se suicidam por não conseguir um lugar ao sol no mundo cada vez mais competitivo.A busca insana por evolução deixou de ser utilidade e passou a ter outro nome:condenação.
Muitas pessoas desistem no meio do caminho porque não são consideradas boas o suficiente e realmente passam a acreditar nisso.
Já teve a curiosidade de perguntar ao seu jornaleiro ou a uma garçonete o que estão fazendo ali?
Não se espante se quem te serve ser PHD em Medicina ou algum ex-empresário bem-sucedido que foi descartado no caminho da evolução.

Mais uma vez penso na questão do destino. Será que devemos estar onde devemos estar?
Uma frase tem mesmo o poder de mudar o rumo das nossas vidas? As pessoas encontram-se ao acaso ou é por traçado?
Se eu tivesse conseguido aquilo que queria, o que seria daquela pessoa que me pediu ajuda hoje? Eu não consegui porque aquela pessoa precisava mais de mim do que eu precisava do que eu queria?  
Porque algumas pessoas não buscam as oportunidades porque estas simplesmente vão atrás delas enquanto outras passam a vida tentando encontrá-las,sem sucesso?
Sorte??

Porque que há 10 anos atás as pessoas comiam sem se preocupar em lavar as mãos e  hoje esse ato pode matá-las? As bactérias estavam adormecidas ou foram criadas em laboratório para que as farmácias vendessem mais remédios,criando uma indústria zilhardária?Se for,quem é a mente que está por trás de tudo isso?

Inúmeras perguntas que talvez nunca tenham respostas.A não ser,no dia do Juízo Final.
E isso é algo que todos nós devemos ter certeza de que vai ocorrer.Duvida? Te indico um livro ótimo para você tirar suas conclusões: A Bíblia. 

Nos vemos lá.

Dani



sobre gênios e santos
Curiosidades sobre lesões cerebrais
Genética não é espelho
Cérebro e Comportamento
A genética detemina o Comportamento?
Doenças da modernidade

Limpe seus rins por menos de R$1,00.

Recebi por mail e estou repassando,povo!

Limpe seus rins por menos de R$ 1,00     Os anos passam e nossos  rins vão filtrando nosso sangue para remover o sal e outros intoxicantes que entram no organismo.   Com o tempo, o sal se acumula e precisamos de uma limpeza. Como fazer isso? De um modo simples e barato: Pegue um maço de salsa e lave bem. Corte bem picadinho e ponha em uma vasilha com água limpa. Ferva por 10 minutos e deixe esfriar. Coe, ponha em uma jarra com tampa e guarde na geladeira.  Beba um copo todos os dias, e você vai perceber que o sal e outros venenos acumulados nos rins saem na urina. Você vai notar a diferença! Há muitos anos a salsa é reconhecida como o melhor tratamento de limpeza dos rins. E é um remédio natural!  A salsa é uma das ervas com propriedades terapêuticas menos reconhecidas.  Ela contém mais vitamina  C do que qualquer outro vegetal da nossa culinária (166mg por 100g). Isso é três vezes mais que a laranja. A salsa contém também ferro  (5.5mg /100g), manganésio (2.7mg / 100g), cálcio  (245mg / 100g) e potássio (1mg / 100g) .. Sendo  recomendada para pedra nos rins, reumatismo e cólica menstrual. Sua alta concentração de vitamina C ajuda na absorção de ferro. O suco de  salsa, sendo uma bebida natural,  pode ser tomado misturado com outros sucos, 3 vezes ao dia. As folhas podem ser mantidas no congelador, e seu uso é recomendo na culinária diária, pois além de saudáveis, dão ótimo sabor a qualquer receita.    MUITO BOM PARA HIPERTENSOS.

Atenção,galera! Nova técnica da bandidagem!

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NOVA TÉCNICA USADA POR LADRÕES

Se, ao conduzir a noite, alguém atirar ovos no pára-brisa de seu carro,
não ligue o limpador de pára-brisas e não bombeie água para o parabrisa,
porque ovos misturados com a água transformam-se numa pasta de aspecto
lácteo que irá obstruir sua visão em até 90%.
Aí você será obrigado (a) a parar e será mais uma vítima de assalto.

Se isto acontecer com voce, siga dirigindo até o posto de combustível mais próximo,
então em segurança, lave o parabrisa.

Esta é uma nova técnica usada por assaltantes.
Tenha cuidado e preocupe-se com sua segurança.

Fiquem ligados aí,povo!

Piadinhas verdadeiras

Olá,voltei,amiguinhos!

Vou deixá-los hoje com algumas verdades que achei na net.
Vejam se não é verdade!kkk

Roupa de pobre é tudo de marca.Marca de ketchup,de graxa,de pasta de dente...

FIlho, pessoa sexualmente transmissível!

Cúmulo da devoção:Ai minha nossa senhora do chuveiro elétrico, dai-me resistência!

Ninguém é tão feio como em seu RG, tão belo como em seu Orkut, tão gente fina como em seu Twitter,
nem tão bom como em seu Curriculum Vitae.
Na cadeia se dorme com um olho aberto e dois fechados.

Nostalgia é: Hoje em dia não se faz mais filmes antigos como antigamente.

A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente...

Os políticos têm que parar de prometer mais empregos. Prometam mais férias que vocês ganham mais votos!

Político honesto: Se for eleito prometo que vou tirar os mendigos da rua... e vou colocar na calçada!

Dito por alguém sem sorte:Quando finalmente consegui um lugar ao sol... desenvolvi câncer de pele

Pobre resoluto:Não tenho medo de ser demitido, até porque a diferença de salário não seria tão grande!

Hippie é alguém que parece com o Tarzan, caminha como a Jane e cheira como a Chita.

Bêbado filosofando: O mundo dá muitas vodkas! 

Feio honesto: Se eu tivesse duas caras, você acha que eu usaria logo esta!


Conselho de uma pessoa burra: Se alguém sofrer  um infarto próximo de você, leve essa pessoa para o escuro, pois o que os olhos não vêem o coração não sente.


Chato é aquele cara que conta tudo tim-tim por tim-tim e ainda entra em detalhes.

Cúmulo da segurança: Diretora de escola organiza festa junina e é presa por formação de quadrilha

Sinais de velhice: Meu organismo funciona como um relógio: as 7 faço xixi, as 8 faço cocô e as 9 eu acordo.

Legal é levar o exame de fezes e se a moça perguntar se é de hoje, responder: "Sim, saiu agora. Tá até quentinho!"

CONHEÇA as 10 Pessoas Mais Estranhas Do Mundo

As 10 Pessoas Mais Estranhas Do Mundo   Vagando na Internet eu achei um post sobre essas pessoas.Divido aqui com vocês porque,quando se sentirem insatisfeitas com alguma coisa na sua vida,lembrem que a grama ao lado não é tão verde como sempre achamos que é.... Já se disse que “a Ciência tem mais perguntas do que respostas.” 1 - A mulher que tem orgasmos sem parar    O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. “As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me, mas o meu namorado se chateia, porque atinjo o orgasmo com facilidade” – conta Sara. Ela explica que a síndrome aumentou depois que ela completou 19 anos, logo após começar a tomar antidepressivos. “Depois de algumas semanas, passei a sentir cada vez mais excitação. Tudo começou na cama, e o meu namorado estranhou a quantidade de orgasmos que eu atingia durante o ato sexual.” 2 - O homem que não consegue engordar   John Perry sofre de um distúrbio que muitos gostariam de sofrer, nem que fosse por um dia. O inglês de 59 anos pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, sem ainda saber a causa, imaginaram que ele estivesse sofrendo com uma úlcera estomacal e o orientou para que tentasse comer, na tentativa de aumentar o peso, mas sem nenhum resultado. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal. 3 - O sujeito que não sente frio   Difícil acreditar que alguém consiga suportar temperaturas muito baixas. Wim Hof conseguiu provar que isso é possível. O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o “Homem de Gelo”, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada. Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia, como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações 4 - A criança que não dorme   Que filhos pequenos mudam totalmente a rotina da casa, não é nenhuma novidade. Mas agora imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida. O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânio era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro. Em maio deste ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu. Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono. 5 - A garota que é alérgica a água   Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns a jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água. Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água. Segundo reportagem do FOXNews, há 5 anos, Morris vem sendo obrigada a mudar seus hábitos higiênicos, pois chegar perto da água – para ela – faz com que sinta fortes dores. Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar. Como não há cura ou tratamento, Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar. 6 - A mulher que nunca se esquece de nada   Uma californiana de 41 anos tem, reconhecidamente, a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida apenas como “AJ”, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 11 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, “ininterrupta e incontrolável”. Ela, por exemplo, lembra claramente do que ocorreu no episódio de “Murphy Brown” em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais, idas ao mercado, temperatura e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. A capacidade AJ é tão difícil de explicar que James McGaugh, Elizabeth Parker e Larry Cahill, neurocientistas da Universidade da Califórnia em Irvine, que a estudam já há sete anos, tiveram de batizar sua anomalia de síndrome hipertimésica. 7 - A adolescente que vive de comer Tic-tac   Natalie Cooper, de 17 anos, moradora de Kent, no sudeste da Inglaterra, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo. A adolescente descobriu que poderia tolerar as balas de 2 calorias quando experimentou em casa. “Elas realmente me dão um pouco de energia, mas eu como mais para passar a fome. É psicológico”. Nathalie não possui a mesma energia de outros jovens. Após trabalhar numa loja por um tempo, ela não agüentou a intensidade de um turno de 6 horas. Em breve, ela espera se consultar com novos especialistas para buscar uma cura, antes de iniciar a vida universitária. 8 - O cara que está há mais de um ano soluçando     Se você já teve soluços durante um longo espaço de tempo sabe o quanto é desagradável, para não dizer desesperador. Agora imagine um homem soluçando por mais de 1 ano, de forma ininterrupta. Pois, foi o que aconteceu com Chris Sands, de 24 anos. Chris soluça em média a cada dois segundos. Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal. Segundo os médicos do Queen’s Medical Centre, um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas. Chris lembra que sua primeira crise ocorreu em 2006, mas logo passou. Entretanto, desde fevereiro de 2007, nem mesmo dormindo ele pára de soluçar. Desesperado, ele afirma que já ficou de cabeça para baixo, tomou susto, colocou uma linha vermelha na testa, bebeu água de várias maneiras diferentes. 9 - A mulher que desmaia quando ri     Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio. 10 - A mulher que é alérgica a tecnologia   Parece piada, mas Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia. Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis. Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como consequência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras, que acabam inchando e ficando 3 vezes maior do que o normal. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética. Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia. Tal como muitos dos doentes de cataplexia, Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.

20 COISAS QUE IRRITAM UMA MULHER

20 COISAS QUE IRRITAM UMA MULHER

Oi novamente,fofylys!!!

Para começar nosso post sobre 10 coisas que irritam uma mulher, escolhi esse clipe

 Let´s get lost, da saga TWILIGHT.Porque todas nós,apesar de reclamarmos,queremos mesmo é nos perder com um bonitão,né não? Aiai...
 Bom,estava vagando no site Insoonia e descobri não só 10,mas 20 (!!!) maneiras de irritar uma mulher. Se bem que se a gente pensar bem,20 é pouco.
Vejamos o que eu acrescentaria:

21-Amigas que na verdade são inimigas.

Sabe aquela garota que faz a linha "fofa" e quando te vê exclama em alto e bom som: " AMIGAAAAAAA!"

Corra desse tipo de amizade. Pode ter certeza que é falsa.A não ser que seja alguém que vc conheça muito bem e que fale com você dessa forma.Mas se for alguém que vc conhece há tipo uns 3 meses,é cilada.

Na primeira oportunidade ela vai te passar para trás.Quem é amiga de verdade,não precisa ficar repetindo a palavrea o tempo todo.Fica esperta.Não falha! Lilo,em Meninas Malvadas, que o diga.Affeeeeeeeeeeeee!!

Aliás,desde esse filme que ela nunca foi mais a mesma.
Da prisão,em julho deste ano à volta a Rehab,a bonita prova que,se não tiver uma boa criação,dependendo da cabeça,valores,temperamento e demais fatores, o meio realmente pode vir a destruir a vida da pessoa.
Pobre Lindsay.Mantenhamos os dedos juntinhos para que ela possa sair dessa roubada e cair na real.

22- Perder uma oportunidade de emprego para uma anta

Cara,isso mexe muito com meus nervos.Fico toda roxa de pintinhas vermelhas quando isso acontece.
Você espalha mil currículos,estuda e, quando finalmente é selecionada para A VAGA, você perde para uma pessoa que não tá nem aí para aquele emprego porque não precisa dele para sobreviver. A pessoa,além de ser burra,é rica, o que te dá mais raiva e comichões pelo corpo e,como se não bastasse,é amiga do cara que deveria te contratar.
Pô,pera aí,né? Te chamaram então para que? E a passagem que você gastou? E as 3 noites mal-dormidas q você enfrentou com tanta ansiedade? E a conta do cartão da Renner? Cara,você parcelou em 6 x esse conjunto de blazer e calça,sem contar no sapato e na bolsa combinando!!! E a conta de energia fazendo hidratação na touca térmica caseira+ secador de cabelos da Arno e Chapinha da Taiff? E as 15 pratas no salão para fazer a unha porque a sua mão esquerda é retardada e não consegue pintar as unhas da direita? Tudo isso para que? Para ouvir um: Obrigado pela sua participação,nós retornaremos a ligação caso seja selecionada.

Alouuuuuuuuuuu ouuuuuuuuu!  EU JÁ SEI QUE O EMPREGO NÃO É MEU,QUERIDINHOOOO!!!
Olha, isso me deixa muuuuuito,mas MUUUUUITO IRRITADA.


Bom,vamos às 20 coisas que irritam uma mulher

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada,  inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
Já aconteceu alguma coisa parecida com vocês?  Postem!

Fiquem com Deus!

BYE,foylys!

Olá, amiguinhas!

Esse blog, como o próprio nome já diz, foi feito para nós, mulheres,casadas,noivas ou enroladas,discutirmos sobre várias coisas. Aqui, a sua participação é muito importante, porque vamos trocar opiniões sobre diversos assuntos como: comportamento, amor,amizades,família,moda,sexo,profissão,curiosidades e notícias pelo mundo.

Sabe aquela vontade que você teve hoje de jogar tudo para o alto e soltar aquele mega palavrão no meio da reunião mandando todo mundo para o filho do Capitão Caverna,o Caverninha? Pois é, aqui você pode fazer isso. Põe para fora, fofyly, põe para fora! 

As pesquisas comprovam que quem guarda os sentimentos tem 45% de chances de morrer de câncer ou de outra doença das trevas do que aqueles que soltam o verbo!

Eu, por exemplo,já tenho a minha listinha de desafetos para quem irei em breve dizer poucas e boas e assim,livrar o meu corpinho da possível invasão dessas células xexelosas (xexelentas com horrorosas). Não me leve a mal, sou cristã,boa moça,amiga,legal,pateta para quem conheço,boa ouvinte,blábláblá. Mas eu também sou filha de EVA e cometo meus pecadinhos.

Hoje, para inauguração do post, vamos falar sobre dez coisas que irritam homens e,no segundo post, é a vez das mulheres.E, claro,vocês estão mais do que autorizadas para deixarem seus coments.

As 10 coisas  que você precisa saber sobre como irritar um homem

10- Comprar absorvente.

Eu tenho um irmão mais velho e ele sempre resmungava e amaldiçoava até minha milésima geração quando minha mãe pedia para ele comprar.Homem não gosta de comprar absorvente. Porque? Sei lá.Vai ver que eles acham que a caixa vai achar que é para eles,ué. Vai saber...

Obs:O meu marido é bem-resolvido e compra para mim.Registro

9- Dividir o controle remoto.

Seja você namorada,esposa,caso,trelelê,ou alguém da família, NUNCA, JAMAIS, acredite que aquele “ Claro,pode ver o que você quiser” é verdadeiro,fofyly.

Todas nós sabemos que o corpo fala. Se ele deu aquela levantadinha básica de sobrancelha, se o sorriso saiu meio de lado, sem exposição de dentes e se o tórax dele foi para trás... Tomate! Ele está fulo! Você não entende porque? Simples.Ele pensou:” Pô, eu trabalho o dia inteiro, já tenho que aturar uma mulher como chefe e chego em casa e essa aí ainda quer mandar na única que eu ainda mandava?A Minha tv?pq@#%$#@p!” Xiiii...Baba baby..

8-Ponha a cerveja ou refrigerante dele no congelador e os esqueça lá.

Vixe...O tempo fechou. A primeira coisa que ele vai falar é que você acaba de jogar o dinheiro dele fora porque ele precisa de água mas não não pagaria por água na latinha.E a segunda é que você é uma desastrada e que essa anomalia genética só pode ter sido herdada da sua mãe.

Nessa hora, para sua defesa e para encerrar rapidamente a conversa, você diz que ele daqui a 10 anos será um pouca telha, herança do pai.Mas que ele não precisa se preocupar com isso ainda. Ele irá sorrir e ficará aliviado. Aí vem a deixa. Diga que ele não precisa se preocupar com isso porque por enquanto ele só tem a banha extra,herança da mãe. Ele vai se calar e vocês terão um ótimo domingo.

7- Adicionar  ex-amigos dele no Orkut,Twitter e Facebook

Isso deixa o cara p da vida. Porque? Porque se ele não adicionou, é porque não quer mais o ser como amigo.E se você adicionar, está tirando a autoridade de macho alfa dele.Eu sei que se vc é boazinha e não gosta de excluir as pessoas porque acha que todos os cães merecem o céu,você vai ficar triste porque só queria dar uma chance àquela velha amizade.Mas na cabeça do cara, ele vai achar que ou você tem um interesse sexual no ex-amigo ou que você é uma masoquista e quer vê-lo sofrer porque aquele amigo era o terror do jardim de infância  e vivia copiando tudo que ele fazia e colocava apelidos nele que o fazem  acreditar que é por isso que a sua aparência física está como se encontra hoje.

Não adianta você dizer que praga é lenda urbana e que ele é gathecho do jeito que está.

Mesmo sendo um croissant, seu bofe já está traumatizado e agora só mesmo com análise,queridinha.

6- Faça uma surpresa para ele e conserte seu computador

Garota, porque que você fez isso, criança? Não pode, não pode, não pode!!!

Ele vai chegar exausto do trabalho, louco para bater um prato e cair na cama.Nesse exato momento, podem ocorrer duas reações.

Na primeira, se vocês são casados, enquanto põe a mesa, você, toda felizinha e melosa exclama: Amooo orrrr,tenho surpresa pra você êêê”. Ele, já de olhar preocupado,pergunta: “ O que que você aprontou?” Você: Ai,amor,você sabe que eu sou faço as coisas quando tenho CERTEZA!”

Ele : Porque que você mecheu no computador? Droga, agora vou dormir mais tarde porque vou ter que consertar tudo de novo!” (já abrindo a CPU e desconectando os cabos)

Você:  Grosso!” Nunca mais faço nada pra você. Devia ter casado com Fulano, que é rico, e que com certeza ia me deixar  instalar uma nVidia GeForce GTX 295 para ele jogar os jogos com mais velocidade!

Ele (com cara de barulhinho do ICQ após constatar que a placa estava devidamente instalada): Ai,linda...não precisava..Dá beijinho...

Você (colocando o babydoll preferido dele já deitando com o bico e a bunda combinando:empinados): BOA NOITE ,( nome do indivíduo completo)!

5- Teste o corte de cabelo do Robert Pattison nele

Até aí.Nada demais.Você acha seu marido um gato e gostaria de vê-lo com o look do gato do momento.Daí, como ele está mesmo precisando ir ao salão você propõe que você mesma corte.Ele fica assustado, mas como é noite de sábado,está chovendo e ele realmente está com preguiça de levantar a bunda da cadeira,ele fica por lá mesmo e aceita o desafio para te agradar e poupar dinheiro,o que,para ele,como bom pão-duro,é sempre bom.

Mas como pobre quando come doce,se lambuza,o pote de mel vaza e aí acontece a surpresa.Você conseguiu dar um look de celebridade ao seu cupcake,mas está mais para o estilo do Mickey Mouse, porque é um caminho de rato!

Agora, gatam, você só tem duas opções para seu Peter Parker não se transformar no Hulk.

Opção nº 1: Quebre os espelhos de casa.

Opção nº 2: Se inspire no estilo de Lola: Corra, gata, corra!  

4-      Chame um homem para casa

Calma, fofylys!  Não maldem, ocá? Esperem eu digitar meus dedinhos.

O top 4 é sobre consertos no lar. Seu cupcake quer mostrar para você o seu lado BOB,O CONSTRUTOR e vai à mercearia comprar madeira,buchas e pregos.Ele quer fazer uma estante para você colocar suas doolls,seus livros,sua agenda,enfim,as coisinhas que você ama. Você já fica tensa poque sabe que ele é nervosinho e que faz as coisas assim..meio meia boca.Mas nunca disse que ele não abafa porque não quer ferir seus sentimentos.

Furadeira estridente para cá, martelada de cá e seu gato passar a amaldiçoar a madeira,a parede que não segura a parede e começa a querer entortar com as mãos o martelo.Ele diz que o cara da marcearia é um imbecil que não cortou a madeira direito e que vendeu os pregos errado.Você já está na salinha com a mão no telefone para pedir oração para sua mãe quando ele grita: Pronto, linda,terminei!

Você olha para o alto e pensa comigo mesma, assustada: Pôxa, papaizinho do céu,hoje o Senhor tá ligado,viu? Que eficiência! Ainda nem liguei p mamys p pedir oração p o Senhor! Brigada, meu REi!

Você vai lá ver a obra-prima e...sim, ela está capenga. Ele, todo feliz: Viu, foi rápido, né? E nem precisei usar todas as peças que o cara me vendeu. Agora deixa que eu te ajudo a colocar aquela sua linda coleção de gueixas de porcelana que você comprou em liquidação.

Você (já não conseguindo conter o pânico): Olha, amor,acho melhor chamar um Homem pra consertar isso!    

Pronto.Você o marcou para toda a vida. Quando você estiver mais velha, ele vai se vingar de você no aniversário de vocês de 50 anos quando chamar uma dançarina gata,que por sinal é confeiteira,para fazer aquele bolo receita de família, que você sempre faz em todos os seus aniversários de casamento e que sempre foi um sucesso.

3- Seja altruísta na hora da transa

Vocês estão lá no bem-bom mas você não está verdadeiramente sentindo nada porque está cansada e só fez mesmo para agradar.Seu gato está todo empolgado fazendo caras e bocas sexy e sussurrando coisas picantes no seu ouvido,enquanto olha para sua cara para ver se você está gostando.Você sorri, diz que ele é o melhor (e ele é), mas não vê a hora daquilo terminar.Afinal de contas, por mas gostoso que o sexo seja, não há nada que deixe uma mulher mais excitada do que fazer compras,ir num badalado restaurante e comer um delicioso Ferrero Rocher.

Você sente quando ele vai acabar por causa do gemido já conhecido que ele faz que parece o relinchar de um cavalo de corrida.Acabou. Ele pergunta para você: E aí, amor, gostou?

Você: Ai, amor, vamos falar de você...

2-Falar sem parar

Universal.Não tem homem que agüente. Você vai saber se um homem realmente te ama se ele ficar ouvindo você.Mas atenção!Homens vêm com um sistema que desliga ao menor sinal de barulho repetitivo. Felizmente, isso é facilmente detectado quando perceber que só inclinam a cabeça e concordam com tudo que você fala.

Você chega do trabalho e fala:

Sabe a Jennifer?  Aquela desgraçada deixou todo o trabalho para eu fazer e ficou de papinho com o Walter da copiadora. Aliás, Jennifer é nome de p%$#@$#. E eu estava no meu horário de almoço! Ela vem fazendo isso há dias e sai antes do expediente acabar! Aquela anta universitária acha que só porque é filha do supervisor pode tudo? Nananinanão! Ela tá muito enganada!Eu também tenho meus contatos, também sou formada e blábláblá. 

Você olha para ele e ele está ali acenando com a cabeça e falando: “ Que absurdo!”  ou “Hum ,é mesmo?” enquanto olha disfarçadamente para a tv.

Querida, não seja bobinha.Se um homem concordar com tudo que você fala é porque ele NÃO está ouvindo o que você fala.  MOROU?

1-Grude Linha dura

Fofylys, NÃO HÁ NADA MAIS CHATO do que  marcação cerrada. Mulher que fica marcando em cima demonstra insegurança e isso faz com que a testosterona do homem corra que nem o Cascão corre da chuva.

O cara vai tomar banho e você quer ir também. De vez em quando até rola porque vocês podem brincar entre uma ducha ou outra. Mas vamos combinar...todo mundo tem que ter sua privacidade.Ainda mais se o boxe for apertado. Além disso, homens tem o hábito de fazer xixi durante o banho e você não vai querer compartilhar isso com ele,né?

Outra coisa,não é maduro ficar indo aos almoços de trabalho dele. Se ele te ama, ele vai te chamar para ir junto,quando for a festa para as famílias e todos levarem seus pares. Você já foi e não tinha nada de mais,certo? Não vá dar uma de louca só porque estão contratando novas secretárias.

Dica:se seu gato não teve muita atenção na infância e adolescência,e você dá isso para ele,ele vai ficar satisfeito com o que já tem porque não vai querer estragar o que conquistou por medo de ser abandonado novamente.

Homens são iguais a vira-latas.Se você o tirar das ruas,terá lealdade eterna.

A única coisa que os fará querer fugir do seu colo é se você for verificar toda hora se ele fez xixi no jornalzinho.

Lembre-se de que  ele já marcou o território dele:Você. 

Consultório sentimental virtual Girl Talk: De tudo um pouco, está aberto!!!!

Homens são bem-vindos também para deixar seus coments, seja para se defenderem ou para dar uma opinião construtiva. Não preciso nem dizer que comentários maldosos serão descartados, ocá?

http://www.sabetudo.net/sentimentos-podem-causar-doencas.html

 http://atitudedehomem.com.br/linguagem-corporal-na-seducao/

 http://delas.ig.com.br/amoresexo/casamento+nao+e+comercial+de+margarina/n1237794509337.html

http://entremulheres.com/artigos/coisas-mulher-que-irritam-homens
http://colunistas.ig.com.br/machoalfa/2009/05/27/como-saber-se-um-cara-esta-a-fim/