Girl Talk: De tudo um pouco

Olá, amiguinhas!

Esse blog, como o próprio nome já diz, foi feito para nós, mulheres,casadas,noivas ou enroladas,discutirmos sobre várias coisas. Aqui, a sua participação é muito importante, porque vamos trocar opiniões sobre diversos assuntos como: comportamento, amor,amizades,família,moda,sexo,profissão,curiosidades e notícias pelo mundo.

Sabe aquela vontade que você teve hoje de jogar tudo para o alto e soltar aquele mega palavrão no meio da reunião mandando todo mundo para o filho do Capitão Caverna,o Caverninha? Pois é, aqui você pode fazer isso. Põe para fora, fofyly, põe para fora!

As pesquisas comprovam que quem guarda os sentimentos tem 45% de chances de morrer de câncer ou de outra doença das trevas do que aqueles que soltam o verbo!

Eu, por exemplo,já tenho a minha listinha de desafetos para quem irei em breve dizer poucas e boas e assim,livrar o meu corpinho da possível invasão dessas células xexelosas (xexelentas com horrorosas). Não me leve a mal, sou cristã,boa moça,amiga,legal,pateta para quem conheço,boa ouvinte,blábláblá. Mas eu também sou filha de EVA e cometo meus pecadinhos.

Hoje, para inauguração do post, vamos falar sobre dez coisas que irritam homens e,no segundo post, é a vez das mulheres.E, claro,vocês estão mais do que autorizadas para deixarem seus coments.

As 10 coisas que você precisa saber sobre como irritar um homem

10- Comprar absorvente.

Eu tenho um irmão mais velho e ele sempre resmungava e amaldiçoava até minha milésima geração quando minha mãe pedia para ele comprar.Homem não gosta de comprar absorvente. Porque? Sei lá.Vai ver que eles acham que a caixa vai achar que é para eles,ué. Vai saber...

Obs:O meu marido é bem-resolvido e compra para mim.Registro

9- Dividir o controle remoto.

Seja você namorada,esposa,caso,trelelê,ou alguém da família, NUNCA, JAMAIS, acredite que aquele “ Claro,pode ver o que você quiser” é verdadeiro,fofyly.

Todas nós sabemos que o corpo fala. Se ele deu aquela levantadinha básica de sobrancelha, se o sorriso saiu meio de lado, sem exposição de dentes e se o tórax dele foi para trás... Tomate! Ele está fulo! Você não entende porque? Simples.Ele pensou:” Pô, eu trabalho o dia inteiro, já tenho que aturar uma mulher como chefe e chego em casa e essa aí ainda quer mandar na única que eu ainda mandava?A Minha tv?pq@#%$#@p!” Xiiii...Baba baby..

8-Ponha a cerveja ou refrigerante dele no congelador e os esqueça lá.

Vixe...O tempo fechou. A primeira coisa que ele vai falar é que você acaba de jogar o dinheiro dele fora porque ele precisa de água mas não não pagaria por água na latinha.E a segunda é que você é uma desastrada e que essa anomalia genética só pode ter sido herdada da sua mãe.

Nessa hora, para sua defesa e para encerrar rapidamente a conversa, você diz que ele daqui a 10 anos será um pouca telha, herança do pai.Mas que ele não precisa se preocupar com isso ainda. Ele irá sorrir e ficará aliviado. Aí vem a deixa. Diga que ele não precisa se preocupar com isso porque por enquanto ele só tem a banha extra,herança da mãe. Ele vai se calar e vocês terão um ótimo domingo.

7- Adicionar ex-amigos dele no Orkut,Twitter e Facebook

Isso deixa o cara p da vida. Porque? Porque se ele não adicionou, é porque não quer mais o ser como amigo.E se você adicionar, está tirando a autoridade de macho alfa dele.Eu sei que se vc é boazinha e não gosta de excluir as pessoas porque acha que todos os cães merecem o céu,você vai ficar triste porque só queria dar uma chance àquela velha amizade.Mas na cabeça do cara, ele vai achar que ou você tem um interesse sexual no ex-amigo ou que você é uma masoquista e quer vê-lo sofrer porque aquele amigo era o terror do jardim de infância e vivia copiando tudo que ele fazia e colocava apelidos nele que o fazem acreditar que é por isso que a sua aparência física está como se encontra hoje.

Não adianta você dizer que praga é lenda urbana e que ele é gathecho do jeito que está.

Mesmo sendo um croissant, seu bofe já está traumatizado e agora só mesmo com análise,queridinha.

6- Faça uma surpresa para ele e conserte seu computador

Garota, porque que você fez isso, criança? Não pode, não pode, não pode!!!

Ele vai chegar exausto do trabalho, louco para bater um prato e cair na cama.Nesse exato momento, podem ocorrer duas reações.

Na primeira, se vocês são casados, enquanto põe a mesa, você, toda felizinha e melosa exclama: Amooo orrrr,tenho surpresa pra você êêê”. Ele, já de olhar preocupado,pergunta: “ O que que você aprontou?” Você: Ai,amor,você sabe que eu sou faço as coisas quando tenho CERTEZA!”

Ele : Porque que você mecheu no computador? Droga, agora vou dormir mais tarde porque vou ter que consertar tudo de novo!” (já abrindo a CPU e desconectando os cabos)

Você: Grosso!” Nunca mais faço nada pra você. Devia ter casado com Fulano, que é rico, e que com certeza ia me deixar instalar uma nVidia GeForce GTX 295 para ele jogar os jogos com mais velocidade!

Ele (com cara de barulhinho do ICQ após constatar que a placa estava devidamente instalada): Ai,linda...não precisava..Dá beijinho...

Você (colocando o babydoll preferido dele já deitando com o bico e a bunda combinando:empinados): BOA NOITE ,( nome do indivíduo completo)!

5- Teste o corte de cabelo do Robert Pattison nele

Até aí.Nada demais.Você acha seu marido um gato e gostaria de vê-lo com o look do gato do momento.Daí, como ele está mesmo precisando ir ao salão você propõe que você mesma corte.Ele fica assustado, mas como é noite de sábado,está chovendo e ele realmente está com preguiça de levantar a bunda da cadeira,ele fica por lá mesmo e aceita o desafio para te agradar e poupar dinheiro,o que,para ele,como bom pão-duro,é sempre bom.

Mas como pobre quando come doce,se lambuza,o pote de mel vaza e aí acontece a surpresa.Você conseguiu dar um look de celebridade ao seu cupcake,mas está mais para o estilo do Mickey Mouse, porque é um caminho de rato!

Agora, gatam, você só tem duas opções para seu Peter Parker não se transformar no Hulk.

Opção nº 1: Quebre os espelhos de casa.

Opção nº 2: Se inspire no estilo de Lola: Corra, gata, corra!

4- Chame um homem para casa

Calma, fofylys! Não maldem, ocá? Esperem eu digitar meus dedinhos.

O top 4 é sobre consertos no lar. Seu cupcake quer mostrar para você o seu lado BOB,O CONSTRUTOR e vai à mercearia comprar madeira,buchas e pregos.Ele quer fazer uma estante para você colocar suas doolls,seus livros,sua agenda,enfim,as coisinhas que você ama. Você já fica tensa poque sabe que ele é nervosinho e que faz as coisas assim..meio meia boca.Mas nunca disse que ele não abafa porque não quer ferir seus sentimentos.

Furadeira estridente para cá, martelada de cá e seu gato passar a amaldiçoar a madeira,a parede que não segura a parede e começa a querer entortar com as mãos o martelo.Ele diz que o cara da marcearia é um imbecil que não cortou a madeira direito e que vendeu os pregos errado.Você já está na salinha com a mão no telefone para pedir oração para sua mãe quando ele grita: Pronto, linda,terminei!

Você olha para o alto e pensa comigo mesma, assustada: Pôxa, papaizinho do céu,hoje o Senhor tá ligado,viu? Que eficiência! Ainda nem liguei p mamys p pedir oração p o Senhor! Brigada, meu REi!

Você vai lá ver a obra-prima e...sim, ela está capenga. Ele, todo feliz: Viu, foi rápido, né? E nem precisei usar todas as peças que o cara me vendeu. Agora deixa que eu te ajudo a colocar aquela sua linda coleção de gueixas de porcelana que você comprou em liquidação.

Você (já não conseguindo conter o pânico): Olha, amor,acho melhor chamar um Homem pra consertar isso!

Pronto.Você o marcou para toda a vida. Quando você estiver mais velha, ele vai se vingar de você no aniversário de vocês de 50 anos quando chamar uma dançarina gata,que por sinal é confeiteira,para fazer aquele bolo receita de família, que você sempre faz em todos os seus aniversários de casamento e que sempre foi um sucesso.

3- Seja altruísta na hora da transa

Vocês estão lá no bem-bom mas você não está verdadeiramente sentindo nada porque está cansada e só fez mesmo para agradar.Seu gato está todo empolgado fazendo caras e bocas sexy e sussurrando coisas picantes no seu ouvido,enquanto olha para sua cara para ver se você está gostando.Você sorri, diz que ele é o melhor (e ele é), mas não vê a hora daquilo terminar.Afinal de contas, por mas gostoso que o sexo seja, não há nada que deixe uma mulher mais excitada do que fazer compras,ir num badalado restaurante e comer um delicioso Ferrero Rocher.

Você sente quando ele vai acabar por causa do gemido já conhecido que ele faz que parece o relinchar de um cavalo de corrida.Acabou. Ele pergunta para você: E aí, amor, gostou?

Você: Ai, amor, vamos falar de você...

2-Falar sem parar

Universal.Não tem homem que agüente. Você vai saber se um homem realmente te ama se ele ficar ouvindo você.Mas atenção!Homens vêm com um sistema que desliga ao menor sinal de barulho repetitivo. Felizmente, isso é facilmente detectado quando perceber que só inclinam a cabeça e concordam com tudo que você fala.

Você chega do trabalho e fala:

Sabe a Jennifer? Aquela desgraçada deixou todo o trabalho para eu fazer e ficou de papinho com o Walter da copiadora. Aliás, Jennifer é nome de p%$#@$#. E eu estava no meu horário de almoço! Ela vem fazendo isso há dias e sai antes do expediente acabar! Aquela anta universitária acha que só porque é filha do supervisor pode tudo? Nananinanão! Ela tá muito enganada!Eu também tenho meus contatos, também sou formada e blábláblá.

Você olha para ele e ele está ali acenando com a cabeça e falando: “ Que absurdo!” ou “Hum ,é mesmo?” enquanto olha disfarçadamente para a tv.

Querida, não seja bobinha.Se um homem concordar com tudo que você fala é porque ele NÃO está ouvindo o que você fala. MOROU?

1-Grude Linha dura

Fofylys, NÃO HÁ NADA MAIS CHATO do que marcação cerrada. Mulher que fica marcando em cima demonstra insegurança e isso faz com que a testosterona do homem corra que nem o Cascão corre da chuva.

O cara vai tomar banho e você quer ir também. De vez em quando até rola porque vocês podem brincar entre uma ducha ou outra. Mas vamos combinar...todo mundo tem que ter sua privacidade.Ainda mais se o boxe for apertado. Além disso, homens tem o hábito de fazer xixi durante o banho e você não vai querer compartilhar isso com ele,né?

Outra coisa,não é maduro ficar indo aos almoços de trabalho dele. Se ele te ama, ele vai te chamar para ir junto,quando for a festa para as famílias e todos levarem seus pares. Você já foi e não tinha nada de mais,certo? Não vá dar uma de louca só porque estão contratando novas secretárias.

Dica:se seu gato não teve muita atenção na infância e adolescência,e você dá isso para ele,ele vai ficar satisfeito com o que já tem porque não vai querer estragar o que conquistou por medo de ser abandonado novamente.

Homens são iguais a vira-latas.Se você o tirar das ruas,terá lealdade eterna.

A única coisa que os fará querer fugir do seu colo é se você for verificar toda hora se ele fez xixi no jornalzinho.

Lembre-se de que ele já marcou o território dele:Você.

Consultório sentimental virtual Girl Talk: De tudo um pouco, está aberto!!!!

Homens são bem-vindos também para deixar seus coments, seja para se defenderem ou para dar uma opinião construtiva. Não preciso nem dizer que comentários maldosos serão descartados, ocá?